Почему люди любят конфликты? Обзор +Видео

Наверняка вы встречали людей, которые получают, прям таки, наслаждение от участия в конфликтах. Достаточно вспомнить бабушек на почте или в банке, или маршрутки в час пик, или коллегу, который высказывает вам за оставленную кружку, взятую ручку и так далее. Хоть и обстоятельства у всех один и те же, но реагируют на них люди по-разному. Кто-то предпочитает сгладить углы и уйти от конфликта, а кто-то намеренно раздует из мухи слона. Почему, так происходит? Из-за чего люди любят участвовать в конфликтах?

Как себя вести, если вы оказались втянутыми в конфликтную ситуацию?

Давайте разберем все на конкретных примерах

Возьмем любую пожилую женщину (просто эта категория самая наглядная, хотя любители конфликтовать встречаются во всех категория) поместим ее в отделение известного банка. Вот она начинает возмущаться по какому-то незначительному поводу, причем ее возмущение в разы больше, чем сама суть претензии. Операционисты, наученные на тренингах по клиентоориентированности, внимательно ее слушают, присоединяются, пытаются найти приемлемое решение, но это все не приводит, ни к каким результатам, негативный настрой только увеличивается.

Прекратить это смог только администратор, который довольно грубо осадил все претензии старушки. И вот она расстроенная и заплаканная направляется к выходу. Несмотря на свое состояние, она кажется вполне себе удовлетворенной, как будто сняла какое-то копившееся в теле напряжение.

Такое поведение строиться на мазохистском сценарии или поведении жертвы, то есть человек получает удовольствие от того, что его обидели или пристыдили. Немного странно, но это факт. В психологии под мазохизмом понимают получение сексуального удовольствия от болевых ощущений и унижений.

Эмоциональный голод

Хотя мазохистский сценарий получения удовольствия из состояния жертвы переносится в жизнь и проявляется именно в том, что они сами затевают конфликты для того, чтобы быть в итоге униженными или оскорбленными. Все потому, что в жизни такой сценарий реализовать не просто. Если в сексе достаточно просто попросить об этом партнера, то в жизни попросить человека проявить к тебе агрессивное поведение довольно сложно. Поэтому мазохисты и выступают в качестве инициаторов конфликтов и втягивают в свою манипуляцию других людей.

Тут, стоит, конечно, отметить, что конфликты бывают разные и даже полезные для личного развития. В рамках конфликтной ситуации люди отстаивают свои границы, разрешают принципиально важные вопросы, снимают эмоциональное напряжение и прорабатывают негативные эмоции.

Но конфликты, которые затеваются мазохистами намеренно, что бы оказаться в роли жертвы, чаще всего у окружающих вызывают чувство вины, недоумение или рассеянность. Именно поэтому важно понимать, каким образом, возникают эти сценарии и как их избежать.

Вот несколько примеров сценариев жертвы, по которым может развиваться конфликт:

  • «Слабая женщина». Довольно распространенный сценарий, который чаще всего базируется на гендерных особенностях. Затеяв конфликт или проявив какую-то напористость, женщина сразу переводит на себя огонь оказывается в роли жертвы. Это связано с историческим представлением о том, что агрессивность и воинственность – это мужское, а жертвенность – женское. Чаще всего такие установки формируются с детства под влиянием матери, которая и демонстрирует подобное поведение.
    Слабая женщина
    Но в данном случае происходит подмена значение понятия «жертвенность» с «альтруизм и забота о других» на «жертва обстоятельств и страдание». Именно в таком сценарии женщина начинает ощущать свою женственность. Как выйти из подобного сценария? Чаще всего женщина в данном сценарии словами показывает, что ей требуется подтверждение ее женственности – «я слабая», «женщин всегда так воспринимают» и так далее. И это стоит использовать для гашения конфликта. Начните акцентировать внимание на ее женственности и женских функциях – «ты мать», «ты красива», «ты настоящая женщина». Это укрепит ее принадлежность к собственному полу и снимет накал страстей.
  • «Эмоциональный голод». Часто в детстве нам не хватает внимания родителей, в какой-то момент времени мы понимаем, что можем получить внимание родителей тогда, когда ведем себя плохо. Да, внимание будет в виде агрессии или ярости, но оно будет. Для ребенка это очень важно – быть оцененным родителями, пусть даже с негативной стороны. Такой сценарий поведения может сохраниться во взрослой жизни, поэтому многие и привлекают внимание других людей, втягивая в конфликты. Если вы понимаете, что ваш оппонент пытается втянуть вас в эту манипуляцию и привлечь к себе внимание, то уделите ему это внимание. Поговорите с ним о нем самом. Сами подумайте о том, кто этот человек, какое он по жизни, что бы он хотел сейчас получить?

  • «Спасите меня». Некоторые люди, оказавшиеся в сложной ситуации, ожидают, что сейчас кто-то придет и спасет их. Это опять же идет из детства, когда родители уделяют время ребенку только тогда, когда у него происходят какие-то неприятности. И дети усваивают правило – получишь внимания, когда попадешь в беду. И во взрослой жизни действуют подобным образом. Они сознательно провоцируют со стороны других людей к себе агрессию или унижения, чтобы нашелся спасатель, который вытащит из этой ситуации. В некоторых ситуациях это удается, кто-то действительно приходит и начинает заступаться. Удовлетворение такие люди получают тогда, когда их жалеют и уделяют им внимание. Как реагировать: в ситуациях, когда вы чувствуете, что вас пытаются развести на жалость, действительно пожалейте человека, так вы быстрее погасите конфликт.
  • «Накажите меня». Обратный сценарий – человек начинает искать того, что накажет его за какую-то провинность. Моральное наказание освобождает человека от чувства вины. Нормальное формирование чувства вины и отношения к нему закладывается в детстве. Чувство вины – это неотъемлемый элемент воспитания. Так дети учатся соблюдать запреты, установленные родителями.

Переживая чувство вины, ребенок учится самостоятельно регулировать свое поведение. Если ребенку не давать возможность пережить это чувство и сразу наказывать, то формируется прочная связь – проступок – наказание. Это и формирует мазохистский сценарий «Накажите меня». Но во взрослом возрасте найти «карающую руку» не так просто, поэтому необходимо самим провоцировать конфликты и искать того, кто накажет. Как выйти: играйте по сценарию, если в момент выяснения отношений у вас возникает чувство, что второй человек выглядит довольно виновно, а у вас есть желание его наказать, то сделайте это. Главное не переборщите.

Итоги

Вообще, если вы попадаете в тот или иной конфликт, то, прежде всего, стоит помнить, что его основная цель – это чья-то победа. И у каждого она может быть в своем. А чтобы в этом разобраться важно, научиться управлять собственными эмоциями. Они должны быть полностью отключены, а разум ваш сосредоточен на целях (вашей и вашего оппонента). Умении управлять собственными эмоциями сбивает с толку вашего противника. Во-первых, он сам на эмоциях и ждет из от вас, во-вторых, он ожидает от вас всего лишь несколько вариантов действий и реакций, в то время, как вы в отсутствии эмоциональной составляющей, можете анализировать поступающую информацию и действовать нестандартно.

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Михаил Долгий / автор статьи
Привет, это мой блог о развитии, целях и финансовой свободе. Занимаюсь онлайн проектами, путешествую по миру с семьей, развиваюсь и достигаю целей, инвестирую несколько лет в акции компаний. Лучшая благодарность ваши мысли в комментариях по данной теме! Удачи и успехов вам!
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Достижение целей
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Это не спам.